Chapter 382 - Revision Interface

I Became The Academys Kibitz Villain

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Chapitre 373 : Alerte aux Vilains à Tout Moment, N'importe Où (2)

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<h1>Chapitre 373 : Alerte aux Vilains à Tout Moment, N'importe Où (2)</h1> La plupart des gens imaginaient les vilains comme des criminels utilisant sans scrupules leurs pouvoirs pour semer le chaos ou commettre des meurtres. Pourtant, l'Association Nationale du Cerf—plus couramment appelée ANC—avait une philosophie légèrement plus nuancée, bien que tout aussi problématique. « Évidemment, leurs actes restent illégaux, mais lorsqu'ils prétendent agir par patriotisme et conscience nationale, cela jette un trouble dans les esprits. » D'un point de vue international, leurs exactions étaient indéniablement criminelles. Mais à l'échelle nationale, certains pouvaient paradoxalement les percevoir comme des ultras patriotes, certes extrémistes. « Shintoburi » (身土不二). Si ce terme ne vous évoque absolument rien, vous appartenez probablement à la jeune génération. Si au contraire il résonne en vous, vous faites sans doute partie de la génération MZ. Et si vous pensiez qu'il signifiait « Samedi Endiablé, Nuit Torride », alors levez-vous immédiatement, étirez votre dos douloureux et allez prendre vos compléments alimentaires—vous avez visiblement atteint l'âge où la santé devient une préoccupation majeure. Mais alors, quelle est la véritable signification de shintoburi ? Concept profondément enraciné dans la culture coréenne, il se traduit littéralement par « le corps et la terre ne font qu'un ». L'idée sous-jacente étant que les produits agricoles issus de votre terre natale sont naturellement les plus adaptés à votre organisme. Telle était la définition académique. Dans une interprétation plus nationaliste, cela impliquait le rejet systématique des importations étrangères au profit des productions locales. « Consommons nos campanules coréennes plutôt que ces pâles imitations chinoises ! » « Privilégions le bœuf de nos éleveurs locaux à ce bétail américain insipide ! » « Nos maquereaux pêchés dans les eaux territoriales sont bien plus savoureux et charnus que ces ersatz norvégiens ! » Ces slogans vibrantement patriotiques ressemblaient à s'y méprendre à une vaste campagne promotionnelle pour les produits made in Korea. « C'est complètement absurde. Tout ce qui est coréen serait automatiquement supérieur ? On dirait de la propagande éhontée pour le ginseng ! Comment ce genre de discours peut-il encore exister à notre époque ? Les prix sont déjà exorbitants—un simple panier de courses atteint facilement 100 000 ou 200 000 wons ! » « Et si je vous disais que cela augmenterait significativement vos chances d'avoir un enfant porteur de capacités ? » « A ! » « Bi ! » « Li ! » « Ty ! » Curieusement, d'un point de vue scientifique lié aux capacités, cet argument ne manquait pas de fondement. « En réalité... Plusieurs études démontrent qu'une alimentation exclusivement composée de produits locaux augmenterait statistiquement la probabilité de donner naissance à des porteurs de capacités. » « Quelle ineptie ! Dans ce cas, les jeunes hommes élevés aux pommes de terre et au maïs du Gangwon-do seraient des machines à produire des porteurs de capacités ? » « ...Si un nouveau-né sur cent dans le Gangwon-do développe des capacités, ne serait-ce pas une donnée statistiquement significative ? » « À combien s'élève le prix moyen d'un appartement dans le Gangwon-do, déjà ? » Depuis le Grand Changement. On aurait dit que le mana avait remplacé les minéraux dans le sol, transformant radicalement les produits agricoles coréens ! À tel point que les restaurants étrangers mettaient désormais en avant leurs « galettes préparées avec des pommes de terre 100% Gangwon », incitant les clients à laisser des pourboires substantiels. Cette fascination mondiale pour les produits coréens commençait à se propager comme une traînée de poudre. Toutefois, le phénomène concernait principalement les produits du secteur primaire—les matières premières cultivées ou extraites en Corée. « Privilégions les voitures coréennes aux importations étrangères ! » « ...Mais les voitures étrangères ne sont-elles pas objectivement meilleures ? » Certes, boire du thé vert de Boseong pouvait influencer les statistiques de naissance de porteurs de capacités. Mais quel lien avec le fait de conduire une voiture coréenne ? L'argument semblait pour le moins capillotracté. Plus les produits devenaient sophistiqués technologiquement, comme dans l'industrie automobile, moins le lien avec les capacités paraissait évident. Pour les biens hautement technologiques, aucune corrélation avec les capacités n'avait été établie. « Comment osez-vous insulter les glorieuses automobiles de la Corée divine ! Vous devez être un traître lavé du cerveau par la propagande étrangère ! » En résumé : Les produits coréens augmenteraient les chances de naissance de porteurs de capacités. Dans une ère dominée par les capacités, favoriser ces naissances équivalait à servir la justice. Par conséquent, consommer coréen devenait un acte de justice. Les voitures made in Korea incarnaient donc cette justice. À l'inverse, les importations souilleraient le sol coréen, et les gaz d'échappement des véhicules étrangers pourraient même entraver l'émergence de nouveaux porteurs de capacités. « De toute façon, les voitures étrangères nuisent gravement aux naissances de porteurs de capacités ! » Telle était la doctrine fanatique de l'ANC. « Ils ont complètement perdu la tête. » Sans hésiter, j'enfonçai l'accélérateur à fond. Lorsque Chaos détecta un cerf sur notre trajectoire, je vérifiai instantanément s'il s'agissait d'un véritable animal ou d'un humain déguisé. Dans le premier cas, Chaos aurait simplement sauté par-dessus le viaduc sans difficulté. Mais confronté à un vilain déguisé en cerf, je choisis délibérément d'écraser la pédale d'accélération plutôt que de freiner. Naturellement, le prétendu « cerf humain » fut violemment projeté après l'impact à pleine vitesse. S'ils avaient imaginé que je freinerais brusquement pour éviter la collision, cette naïve supposition se solda par leur inconscience, recroquevillés contre un Harubang. « Alors, on les achève... ? » [À vrai dire, l'idée est tentante, mais abstenez-vous pour l'instant.] Desmond, l'air visiblement contrarié, jeta un regard ambigu en direction du cerf humain. « Ouf, tant mieux. Ce serait particulièrement ennuyeux si nous devions subir une enquête pour homicide... » Rectification. Son inquiétude ne concernait pas le sort du cerf humain, mais plutôt les complications administratives pour les forces de l'ordre chargées de l'enquête. Boum. Ainsi naquit le Pilier du Cerf—plus communément appelé Harubang No. 2. Pour éviter de terrifier les automobilistes nocturnes, ce second Harubang fut sculpté directement dans la montagne, représentant une statue enlaçant une femme vêtue d'un costume de cerf. « Mais pourquoi des gens comme eux existent-ils ? » [La raison est...] Goblin entreprit d'expliquer : « ...Attends, tu les as délibérément percutés simplement parce que tu conduisais une voiture américaine ? » [Ils ne mourront pas—ce sont des porteurs de capacités, après tout.] « Même dans ce cas, quel genre d'individu se jette délibérément sous les roues d'une voiture sous prétexte qu'elle est étrangère ? C'est complètement irrationnel. » Desmond examinait Harubang No. 2 avec une incrédulité non dissimulée. « Ils portent même des costumes de mascotte de cerf ! S'ils se déplacent à quatre pattes pendant la nuit, les gens pourraient légitimement les confondre avec de vrais animaux ! » [Ce sont précisément ce genre d'excentriques qui agissent ainsi. Ils améliorent leurs capacités physiques grâce au mana et se déplacent effectivement à quatre pattes.] « Qu-quoi... ? » [Ils provoquent des accidents, mais prennent soin qu'un complice simule un cerf s'enfuyant en arrière-plan.] Je saisis une tablette dans l'habitacle et affichai une vidéo documentant les agissements typiques de l'ANC. « J'approchais du tunnel ! Vous voyez bien le passage pour la faune, n'est-ce pas ? Alors que tout semblait normal, quelque chose a soudainement franchi le garde-corps, et boum ! » Un avocat spécialisé dans les accidents routiers visionnait l'enregistrement de la boîte noire avec une expression compatissante. La vidéo montrait une silhouette cervine bondissant sur le côté, provoquant le déport brutal du véhicule qui heurta violemment le rail de sécurité. « L'enregistrement s'interrompt ici. Examinons maintenant l'état du véhicule. Mon Dieu, avez-vous percuté un pilier en béton à pleine vitesse ? Ou peut-être un camion-benne a-t-il reculé sur votre capot ? La carrosserie est complètement déformée. » [Si notre voiture n'avait pas été renforcée par du mana, nous aurions probablement subi le même sort.] « ...C'est une épave totale. » [Évidemment. Vous avez ici une collision frontale avec un porteur de capacités protégé par du mana.] La vidéo se poursuivait. « C'est déchirant, n'est-ce pas ? Un cerf surgit, défonce votre capot et disparaît dans la nature. Ces histoires deviennent monnaie courante, non ? Le conducteur affirme avoir vu un cerf s'enfuir vers les montagnes en sortant de son véhicule. Bien qu'aucune carcasse ne soit visible, il suppose qu'un autre animal a été projeté lors de l'impact. Résultat : une perte totale—les collisions avec la faune ne sont pas couvertes de la même manière, et les réparations restent à votre charge. Personnellement, j'aurais été fou de rage... mais attendez ! » L'avocat haussa le ton en diffusant une seconde vidéo. « Voyez-vous cela ? Cet enregistrement provient d'une boîte noire filmant la même zone trente minutes plus tôt. Remarquez-vous quelque chose d'inhabituel ? Observez bien la personne qui émerge. Exact, c'est un cerf humain. Voici la révélation : la voiture accidentée était un véhicule de luxe allemand. Les téléspectateurs perspicaces auront deviné qu'il ne s'agissait pas d'un véritable cerf, mais d'un être humain—plus précisément, d'un vilain membre de l'ANC. » « ...Ha, haha... » [Ce genre de situation est courant dans la région. Particulièrement si vous circulez au volant d'une voiture étrangère dans les zones rurales.] Je m'approchai de Harubang No. 2 et abaissai la capuche du costume pour révéler le visage de son occupant. [Elle semble avoir environ 21 ans. À en juger par son flux de mana, il s'agit d'une amélioration physique de rang D.] « Pourquoi une jeune femme disposant de capacités non négligeables... ? » [Pourquoi s'adonnerait-elle à une telle folie, hein ? Deux explications possibles.] Je tapotai mon poignet nu, désignant métaphoriquement la Taeguk Watch de Desmond. [Premièrement, ils croient sincèrement en l'éradication des voitures étrangères. Ce sont des ultra-nationalistes inébranlables. Ces individus sont comparables à des catastrophes naturelles—des animaux sauvages sous forme humaine. Si vous avez souscrit l" Option Assurance contre les Actes de Vilains", vous pourriez au moins prétendre à une indemnisation pour les dommages et frais médicaux.] Bien que le processus de certification soit notoirement long et fastidieux, il restait possible de poursuivre l'individu responsable lorsque l'accident était clairement provoqué par un être humain. « L'expression "une personne a percuté une voiture" sonne étrangement, vous ne trouvez pas ? » [En Thaïlande, il y a eu ce cas d'une lycéenne dotée de capacités qui a détruit un char d'assaut. Ce genre de situation n'est plus si surprenant.] « Hum. Et la seconde raison ? » [Ce type de stratagème.] Je pointai la Taeguk Watch accrochée au poignet du cerf humain. [Qui profite le plus de la destruction des voitures étrangères ?] « Ce n'est pas possible. » [Si, justement.] L'Association Nationale du Cerf. [Quand vous entendez le mot "association" en Corée, vous pouvez parier qu'une entreprise tire les ficelles en coulisses.] « Si les attaques contre les véhicules étrangères se multiplient, les consommateurs ordinaires se tourneront mécaniquement vers les marques locales... ! » [Exactement.] Sssss. Un serpent de sable contrôlé par Chaos s'insinua dans le costume de Harubang No. 2 et en extirpa un portefeuille. J'en sortis une carte de visite que je présentai à Desmond. « Qu'est-ce que c'est que... ? » [Une carte professionnelle d'une agence de services. Et leur véritable employeur ? Ces gens.] Au verso de la carte. Parmi plusieurs logos clients, je mis en évidence celui estampillé d'un « constructeur automobile ». [Officiellement, c'est une agence sous-traitante, mais en réalité, ce sont des employés de Haegneul Motors.] L'Association Nationale du Cerf. [Environ 70% des incidents impliquant des cerfs vilains s'avèrent être des fraudes à l'assurance rémunérées, ciblant spécifiquement les véhicules étrangères.] Et dans l'ombre de ce vaste système se cachait Haegneul Motors.